Cómo hacer Queso de Yogur
16-11-09
Ok, este mail se lo escribí a un amigo (bueno, conocido-virtual por twitter), quien me pidió mi receta para hacer queso de yogur (es sin “t”, al menos en Español). Como soy un flojo y me da lata escribir un post completo y bonito, haré copy/paste del correo que e envié. De más que a alguien le puede resultar útil. Continuar leyendo
Gente que no Entiende Facebook
He visto de todo en Facebook. Principalmente, antes de que se hiciese tan popular en Chile. Cuando recién se masificó (en el momento en que salió la versión en Español), me encantaba sacar a relucir mi faceta voyerista leyendo feeds del tipo “eres un imbécil, sólo te perdono porque no le has contado a nadie”. Muchos no sabían lo que eran los muros.
Dejo aquí mis dos favoritos CONDORAZOS en Facobook. Lamentablemente no los vi yo primero (llevan un buen tiempo dando vueltas por Internet), pero son realmente geniales.
Increíble Noche de Sexo
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Mi Jefe es un Acosador
Las Ejecutivas de Cobranza, adelanto…
Algo pasa con algunas ejecutivas de cobranza, que me agarran mala en los primeros 15 segundos de la conversación. Es como que no están acostumbradas a que alguien no sea sumiso, que pregunte datos concretos (intereses, multas, números, fechas), que las corrija cuando mienten (lo hacen para amenazar a la gente que no conoce sus derechos o no entiende cómo opera un pagaré).
Hoy fue la segunda vez que, al comenzar la conversación, ya sabía que no tenía como salir de ahí sin un insulto y/o amenazas. Sé que suena difícil de creer en esta situación, pero soy muy calmado, carismático y claro cuando hablo de platas (salvo que seas un hijoputa que me estafó, robó y arrancó a Perú dejándome a mí para cargar con todas sus deudas). Especialmente si estoy en cobranza. Es más, en Socofin jamás tuve problema con una ejecutiva. Todo fluyó cual coreografía en el Municipal. Pero hoy no. Hoy no…
Así que mi próxima publicación será “Ejecutivas de cobranza a las que le falta pico”. Y no, no estoy bromeando.
Entrevista a Juan Millalonco Díaz
Juan en la oficina de su casa
A Juan Millalonco lo conocí hace algunos meses atrás. Tuvimos una conversación que duró horas, ya no recuerdo de qué hablamos (fueron muchos temas). Inmediatamente supe que trataba con una persona íntegra, humilde (para su inteligencia y nivel educacional) y extremadamente solidaria. Ha llevado muchas causas ad-honorem, simplemente para evitar que se cometa una injusticia contra alguien que no puede contratar a un buen abogado.
Le pedí que me hiciera un espacio en su agenda para sentarse a responder unas preguntas para mi sitio. He aquí las respuestas, sin filtros, ni edición posterior, que Juan Millalonco Díaz me envió.
Qué me Pasa
no esperes un poema (en serio), lo mío siempre fue la prosa
no esperes hipérboles, hipérbatos, ni metáforas melosas
como: la seda de tus cabellos, bla, bla
no esperes muy seguido flores: son cursi
no te espantes si las recibes: son cursy ¿y qué?
no me pasa nada
no estoy triste
no estoy eufórico
no estoy volado, ni ebrio
ni loco, ni inspirado, ni endeudado…
espera, sí estoy endeudado. Next topic!
recuerda que te quiero por quién eres
cómo eres es sólo cocción y condimentos
lo que implica que si cambias no me importa
mientras mantengas lo ácida y lo suave
lo picante y lo dulce
y lo caliente, por supuesto
aunque algunos esperan ser ofendidos
mientras otros espían para saber que acontece
y unas cuántas, las menos, para saber qué me traigo entre manos
lo que me pasa, lo que realmente me pasa
es que te quiero ahora en mi cama
para tratarte como un caballero trata a una puta
dejarte creer por segundos que tú mandas
aclararte de nuevo las cosas
y recordarte por qué sabes que me amas
Prepárate para Sentirte Ofendido
Cuando escribía en Plazas Techadas la columna “El Diablo es mi Copiloto”, todo era más fácil. Nadie me conocía, mis amigos no sabían que era yo y podía contar mis experiencias sin preocuparme de las repercusiones. Cuando me cambié a uri.cl nunca logré dar con una “voz”. Una forma de escribir que no hiriese a algunos (mis cercanos) pero me motivara a sentarme frente al computador a escribir. Sólo los artículos de Cómo Ganar una Discusión (y su segunda entrega) fueron algo entretenido de desarrollar.
Así que hace algunas semanas venía barajando el cerrar definitivamente el blog. ¿Para qué lo voy a tener? ¿Para andar subiendo videos de Youtube? Además, tiempo es lo que menos tengo y estoy comenzando otro blog del que no les puedo hablar. Mi ex también dejó de escribir en su blog sobre las maravillas de ser soltera (y creo que se despidió con este post que me dejó con el ego aún más alto). O sea, hay que sabes cuándo decir “ya no calzo aquí”.
Pero, de pronto, me di cuenta de algo: si mi preocupación es ofender o herir a mis personas cercanas con mis historias en las que se ven involucrados, hay dos soluciones:
1.- No escribir, y así no ofender a nadie.
2.- Escribir cosas que ofendan y hieran a todo el mundo, sin distinción.
He optado por la segunda alternativa.
Creo que el mundo está demasiado lleno de idiotas, pseudociencias y creencias imbéciles. Aún me sorprende cuánta gente cree en el Tarot, en la Astrología, en alguna religión o en Dios, en la Grafología, en el auto-atentado en las Torres Gemelas, en las Flores de Bach, en los OVNIs, en la Acupuntura, en prohibir la prostitución… y no, no pienso que todas las ideas son igual de válidas. Esa es la excusa del que se queda sin argumentos.
Así que ahora, te sugiero que me borres de tus feeds o te prepares para ser ofendido. Mis próximos artículos escupirán en tu Dios, se reirán de tus agujas en la espalda y te explicarán por qué ser Cristiano es igual de estúpido que ser Cientólogo (y no menos).
Finalmente salió Letsgo
Y, finalmente, después de años de trabajo, Letsgochile.com ve la luz. Con su lema de Chile Vacations y excelentes artículos sobre Chile (todos en Inglés), travelogues, entre otros, espero que este sea el comienzo de un mejor 2009 en lo que a negocios respecta.
Comentarios, opiniones y acotaciones serán siempre bien recibidas.
La Procesión de la Sagrada Virgen
¿Uno debe sentirse culpable si se ríe?
Adivina lo Que Es
Desde el video de Maruja que no me reía tanto. En este programa de la televisión local española, los concursantes que llamaban, en caso de ganar (adivinando el objeto en pantalla), ganaban unas entradas para el cine. GRAN PREMIO!!
El resultado son cientos de llamadas hilarantes. El minuto 8:15 del primer video es para cagarse de la risa.
Prostitución Infantil en Cuba
Basta con caminar un par de cuadras por La Habana Vieja, durante el atardecer, para ver a las jineteras paradas en las esquinas. Los travestis, por la dura persecución que sufren en la Isla (en general, todas las minorías sexuales), se camuflan un poco más. Pero es suficiente con una camisa de “soy turista y tengo dólares” o 5 minutos de espera para encontrarse a unos cuántos. En Cuba, no es secreto que la amiga, la vecina o la “prima de” ya se acostó con un turista por dinero. En el caso de los hombres no es distinta la suerte (pero sí menor la paga). La mayoría lo hace de vez en cuando. 40 dólares, un precio habitual para una mulata joven de caderas generosas, es aproximadamente 3 meses de salario promedio.
La prostitución en Cuba no es nada nuevo, ni mucho menos un secreto, salvo para acérrimos defensores del régimen, que esgrimen argumentos como “en todo el mundo es igual” o “son las menos”. Nada más alejado de la realidad.
Pero de la prostitución infantil en Cuba no tenía idea. Nunca había pensado en ella, ni mucho menos me topé con alguna mención al leer la prensa castrista (yeap, no existe otra prensa en la isla). Pero, investigando para un artículo, me topé con un impresionante reportaje de la televisión Española. En él, un equipo de periodistas intenta contratar un grupo de niñas para prostituirse con extranjeros que visitarán próximamente los dominios del Coma-andante Fidel Castro. La facilidad con la que todas las instituciones se corrompen para facilitar “la transacción” da escalofríos
Primera Parte
Segunda Parte
Tercera Parte
Cuarta Parte y Final
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