Miércoles 26 de Enero de 2009 2010. 16:01 hrs. y yo saliendo apuradísimo a una reunión que tenía, a las 16:30, en el centro. Llamarían de Colombia y yo debía estar presente en ese momento. Era un negocio grande, muy grande.

Mientras caminaba a tomarme un transantiago o taxi para llegar al Metro (la única opción de llegar a tiempo), pensé en pasar a un minimarket cercano y comprar algo para comer. La razón de por qué no lo hice es hilarante ahora: “me sentiría muy estúpido si, por esos 3 minutos extra, cuando voy llegando a Av. Grecia veo pasar una micro”. Ya me había ocurrido antes, así que opté por no caer de nuevo en lo mismo.

Av. Grecia fue ampliada hace algunos años, para poder cumplir con el plan del Transantiago. Se creó una “Grecia Interna”, que consiste en dos pistas dirección Oeste/Este. Luego, una calzada sin cruce peatonal en 5 cuadras y, nuevamente, Av. Grecia, pero ahora con 3 pistas de Este a Oeste y una de Oeste a Este. Esa última, ya había llamado mi atención muchas veces. En más de una oportunidad realicé el comentario de “a alguien van a matar allí. Es tremendamente engañosa la orientación de las calles”. Ironías de la vida.

A las 16:05 (lo sé, porque había mirado mi reloj segundos antes) crucé de Sur a Norte, mirando hacia la izquierda. Llegué a la calzada, miré hacia la derecha y crucé de nuevo. Cuando había dado dos o tres pasos, recordé que esa calle era doble sentido, miré hacia la izquierda… y vi un bus del Transantiago. “Que rápido (viene), que grande (es) y que cerca (está)”, recuerdo claramente haber pensado en esa fracción de segundo. Supe de inmediato que me iban a atropellar. Sentí una mezcla de miedo e incredulidad.

Salté hacia atrás como un acto reflejo y di un grito (testigos me dijeron que no fue “muy masculino”, pero a mí me gusta creer que lancé un “Espartaaaaa!”). Mientras iba en el aire, el bus me impactó. Fue un golpe doble. El primero me dio en todo el costado izquierdo del cuerpo: brazo, cadera, pierna. No alcancé a salir disparado cuando la micro me golpea de nuevo (el primer golpe me “giró”, dejándome de frente al bus. Todo esto, en el aire y en fracción de segundos). El segundo golpe fue en el todo el torso, principalmente. No alcancé a pensar nada y todo el aire de mis pulmones estaba afuera. “Que lata, me morí”, pensé en ese segundo. Sí, en serio. No vi mi vida pasar por delante, no sentí un miedo abrumador, paz, ni todas esas patrañas. Me dio algo de tristeza morirme así. Preferiría de viejo o defendiendo a mi familia de un asalto. Pero… ¿Cruzando la calle? No es lo que me esperaba.

Salí volando. No sé qué distancia y es de los pocos datos que no he corroborado con los testigos. Asumo que deben haber sido unos 3 metros. Puede que más, puede que menos. Repito, no sé.
Cuando iba en el aire, recuerdo haberme “dado cuenta” que seguía vivo. Fue mucho tiempo el que me demoré en caer. Mientras “volaba”, pensé “ok, si no me mató el golpe (de la micro), me matará la caída”. Impacto el suelo y me quedo absolutamente inmóvil. Escucho frenar a la micro y un “Por la concha de su madre!”, del conductor.

Abro los ojos para ver si estaba sobre charco de sangre: nada. “Chucha, en una de esas me salvé!”. Fue la primera alegría del día. Qué increíble como aquello que nos hace felices es tan relativo a la situación en la que nos encontramos. “Si llega la ambulancia luego, incluso con una hemorragia interna podría vivir. Me quedaré 100% quieto”. Muevo los dedos de los pies para cerciorarme que no seré el segundo Superman en silla de ruedas. Cierro los ojos y me decido a esperar.

La gente comienza a amontonarse alrededor. Lo sé porque hacen comentarios de lo terrible que fue el accidente. Un imbécil llega y dice “uhhh, que fuerte le pegó. ¿Está muerto?”. A lo que respondo sin pensar “no hueón, estoy vivo… y gracias por el apoyo”. Risas, muchas risas. Creo que fue la única vez que logré que alguien se riera así ese día.

La gente continúa comentando mi accidente, como si yo no estuviese ahí. Realmente, si pudiese pararme y golpear a uno, lo haría. Son cero aporte y comentarios del tipo “mira como tiene la pierna” comienzan a preocuparme. Quizá no la saqué tan barata, pienso. Les comento que hace un par de semanas, junto a mi polola, encontramos a un tipo en Vespucio, en medio de la calle. Nos bajamos y evitamos que le pasaran por encima los autos (estaba muy oscuro).
Yo simplemente hablaba para mantenerme ocupado, pero claramente no había elegido el mejor tópico. aunque creo que igual era contingente.
Aproveché de comentarles que, mientras yo estaba al lado de él, diciéndole que no se preocupara, que se iba a salvar, las conversaciones de la gente en el lugar, del tipo “mira la rodilla, si la tiene destrozada” o “ufff, está en un charco de sangre” eran lo peor.
No fue muy sutil, pero dejé de escuchar decir cuán mal estaba y el tema pasó a cuándo llegaría la ambulancia.

Que caliente está el pavimento. No, en serio. Quema. No sé qué temperatura alcanza, pero lo que más me dolía en ese momento, era mi cara y mi hombro desnudos contra el suelo. Quedé con quemaduras superficiales por ello. Cuando digo que quema: QUEMA.

Llega un tipo y se agacha al lado mío. Comienza a preguntarme cómo estoy, me toca el brazo, me dice que lo tengo hinchado (tráiganle un Novel a este Einstein!) e intenta moverme. “¿Eres médico?”, le pregunto. “No”, fue su esperable respuesta. “Entonces, por favor, no me toques”. “Ok”, me dice. “Creo que no me pasó nada grave”, le comento. “Noooo!!” me aclara, apoyado por la gente que estaba alrededor mío. “Si el parabrisas de la micro está roto y quedaste marcado en la parte de adelante”. “¿Qué hueá???? ¿En serio???”. “Sí”, me responden varias personas al unísono. Una señora agrega “si estás marcadito en el vidrio”. Pido que le saquen fotos “Si me salvo, quiero fotos de la micro para poder decir “el otro quedó peor”". Nadie cree que hablo en serio. No obtuve las fotos. Llega Sara.

A Sara nunca la había visto hasta ese momento. Vaya forma de conocer a alguien. Todos me preguntaban donde vivía, para ir a avisar, a lo que respondía “no hay nadie, mi vieja está en Uruguay y le estoy cuidando la casa”. Me consultaban por el teléfono de alguien a quien avisar, pero no me sé el de mi polola. Sólo digo “sweet ass” a mi teléfono, mientras presiono el botón “call” y éste llama. No les conté esa parte, obvio.

Pero Sara quería ayudar en serio. Me preguntó dónde trabajaba mi polola. “Storm Chile”. Llamó a su casa y pidió que contactaran a una tal “Hanna” en esa empresa. No pudieron ubicarla, pero me consta que lo intentó. Se quedó a mi lado hasta que llegó la ambulancia. Opté por dejar que se quedara con mi bolso del macbook (increíblemente, no lo solté en todo el episodio, ni mientras “volaba” gracias al gentil auspicio de Transantiago).

Llega el paramédico, me venda el codo que está sangrando, mientras preparan todo para inmovilizarme. Preguntas de rutina, si estoy consciente, si sé cuánto es 2+2, si creo que Dios no existe y las religiones son una mierda. “¿Te golpeaste la cabeza?”. “No”, respondí seguro. “¿Cómo lo sabes?”. La verdad es que no lo había pensado. Lo medité unos segundos, me di cuenta que no me dolía y que no recordaba siquiera un roce en todo el episodio. Ni cuando me golpeó la micro, ni al caer y arrastrarme por el suelo. “Ah, ya sé. Años de artes marciales. Si algún reflejo queda, es el proteger la cabeza ante toda circunstancia. Debo haber pegado la mandíbula al pecho mientras caía”. Pasan unos segundos y el lugar está repleto: ambulancias, patrullas de policía y más mirones. Me inmovilizan por completo y me dejan sobre una camilla”. Al parecer, tenía el brazo izquierdo roto, probablemente también  las costillas y la pierna. La zona renal podría estar comprometida.

Sara me pregunta si quiero que me acompañe en la ambulancia. “Me encantaría, pero no quiero que llegues tarde al trabajo. Yo puedo solo”. “Estoy de vacaciones”, me responde. “Si te soy sincero… sí, me gustaría que vinieses conmigo”.

Antes de subirme a la ambulancia, llega el big boss del SAPU. Tuve “la suerte” de ser atropellado a un kilómetro de la central de Peñalolén.
- “Hola, cómo te llamas”
- “Uri”
- “¿Cómo estás, Uri”
- “Atropellado ¿Y tú?”.
- “¡Aquí estamos tratando de ayudarte!”, me responde, molesto.
- “Perdón, sólo estaba intentando bromear. Estoy mal“.
A ver ¿Qué mierda te va a responder un huevón recién atropellado por una micro si le preguntas “¿Cómo estás?”? “Mira, bien. El trabajo está mejorando y conocí a una mujer maravillosa, pero me duele un poco TODO EL PUTO CUERPO PORQUE ME ATROPELLÓ UN BUS… ¿Y tú? ¿Qué tal la familia?”.

Las camillas son enanas. No, en serio. El brazo izquierdo estaba molido y tenía que afirmármelo con la mano derecha, porque no tenía donde apoyarlo. Los pies se me salían por abajo y mido 1,87, no 2 mts. Los paramédicos bromean un poco cuando no pueden cerrar la puerta de la ambulancia porque mis pies lo impedían. Me meten un poco más adentro, Sara está sentada a mi lado y partimos.

El paramédico me revisa y me pregunta si soy enfermo de algo. “Sí, soy enfermo de simpático. ¿Cuenta eso?”. No recuerdo su respuesta, pero se lo tomó bien (no como el pelotudo que me preguntó cómo estaba). Bromeamos un poco y llegamos en cuestión de minutos al centro de emergencias.

Llega un médico Ecuatoriano y comienza a revisarme. ¿Conclusión? Probablemente no me muera, pero le preocupa mi brazo y un riñón. Me preguntan si iba al trabajo, si estoy afiliado a alguna mutual, etc. “Iba al trabajo, pero soy independiente. No estoy contratado. Y no estoy afiliado a ninguna mutual. Lo deben haber escuchado antes, pero… no pensé que algo así me podría pasar”. Sí lo habían escuchado antes. Mientras me dejan con Sara un segundo, meto mi mano al bolsillo y encuentro intacta mi aperrada Treo 680. Existen smartphones duros y ella. Funcionaba perfecto. Bueno, también influye el hecho de que estaba en mi bolsillo derecho y no recibió el impacto de la micro. Pero mi Snobphone hubiese muerto de puro fleto que es (sí, tengo un iPhone y lo encuentro snob… so what!?).
Llamo a Hanna (la busqué en la agenda, no era el momento de decir “sweet ass”) y le digo “me atropellaron”. La paso con Sara quien le explica que estoy bien. Ninguno de los dos menciona la micro.
Me derivan al Hospital Dr. Luis Tisné.

En el hospital pude constatar que la atención pública de salud es una mierda. Estuve más de 4 horas para casi nada. Debo haber esperado 2,5 horas, en una sala con viejas a las que les dolía la panza, sólo para que me hicieran las radiografías. Existía bajo riesgo de una hemorragia interna, porque en esos casos sube la presión arterial (que me midieron al llegar), pero no estaba para nada descartado.
Sara seguía conmigo. A estas alturas ya le decía que, cuando me recuperase, la invitaría a comer. Era lo menos que le debía.
Me llama Felipe. Contesto. Antes de que me diga que esa noche tenemos póker le cuento lo que me pasó. Insiste en ir a verme, me niego y cuando me cuenta que está en vacaciones (¿por qué mierda todos tienen vacaciones, menos yo??), le acepto.

Llega Hanna, me ve y se le escapan unas lágrimas. Se debe haber asustado. Yo me habría asustado. Estaba manchado entero en sangre, por mis brazos parecía Reggie, de la película Lady in the Water (el izquierdo era 1,5 veces el derecho) y con cara de… “me atropelló una micro”. Luego llega Felipe. Entre los dos, al cabo de unas horas, piden hablar con el jefe de turno. Le explican que me habían atropellado, no estaba ahí por un dolor de guata. Después de eso, me llevan a radiografías, me hacen la alcoholemia y me dan de alta.

El diagnóstico definitivo fue: no tienes la pierna fracturada, no tienes las costillas fracturadas, no tienes la cadera, ni el brazo fracturado, no tienes hemorragia interna. Vete a casa, antinflamatorio y reposo y, si no orinas sangre en las próximas 48 hrs., descartamos el daño renal. Y no, no tenemos idea de cómo te salvaste.

Así que, en resumidas cuentas, no sólo quedé con vida, sino que descubrí que, si Dios existe e intentó matarme por ser ateo y reírme de él, demostró nuevamente que hace las cosas peor que El Gobierno. También me quedó claro, aunque no pretendo intentarlo de nuevo, que hace falta harto más que un bus de varias toneladas para sacarme de circulación. Sí, soy más duro que Chuck Norris.

Hace algunos días, mientras compraba mi antinflamatorio en la farmacia, mostré a los dependientes del local el “pequeño moretón” que tenía en la cadera. Una de las chicas gritó (y no estilo “OMG, es Ricky Martin!”), llegó el farmacéutico hombre del local, me pidió que se lo mostrase a él (lo hice) y surgió una conversación del accidente. Cuando me iba del local, el tipo me dice “oye, déjame preguntarte algo: ¿Cambió tu forma de ver la vida, después del accidente?”. Lo pensé por varios segundos y respondí 100% sincero: “no, para nada. Salvo en una cosa: ahora miro hacia los dos lados cuando cruzo la calle”.

Hoy fue la segunda vez que, al comenzar la conversación, ya sabía que no tenía como salir de ahí sin un insulto y/o amenazas. Sé que suena difícil de creer en esta situación, pero soy muy calmado, carismático y claro cuando hablo de platas (salvo que seas un hijoputa que me estafó, robó y arrancó a Perú dejándome a mí para cargar con todas sus deudas). Especialmente si estoy en cobranza. Es más, en Socofin jamás tuve problema con una ejecutiva. Todo fluyó cual coreografía en el Municipal. Pero hoy no. Hoy no…

Así que mi próxima publicación será “Ejecutivas de cobranza a las que le falta pico”. Y no, no estoy bromeando.

Cuando escribía en Plazas Techadas la columna “El Diablo es mi Copiloto”, todo era más fácil. Nadie me conocía, mis amigos no sabían que era yo y podía contar mis experiencias sin preocuparme de las repercusiones. Cuando me cambié a uri.cl nunca logré dar con una “voz”. Una forma de escribir que no hiriese a algunos (mis cercanos) pero me motivara a sentarme frente al computador a escribir. Sólo los artículos de Cómo Ganar una Discusión (y su segunda entrega) fueron algo entretenido de desarrollar.

Así que hace algunas semanas venía barajando el cerrar definitivamente el blog. ¿Para qué lo voy a tener? ¿Para andar subiendo videos de Youtube? Además, tiempo es lo que menos tengo y estoy comenzando otro blog del que no les puedo hablar. Mi ex también dejó de escribir en su blog sobre las maravillas de ser soltera (y creo que se despidió con este post que me dejó con el ego aún más alto). O sea, hay que sabes cuándo decir “ya no calzo aquí”.

Pero, de pronto, me di cuenta de algo: si mi preocupación es ofender o herir a mis personas cercanas con mis historias en las que se ven involucrados, hay dos soluciones:
1.- No escribir, y así no ofender a nadie.
2.- Escribir cosas que ofendan y hieran a todo el mundo, sin distinción.

He optado por la segunda alternativa.

Creo que el mundo está demasiado lleno de idiotas, pseudociencias y creencias imbéciles. Aún me sorprende cuánta gente cree en el Tarot, en la Astrología, en alguna religión o en Dios, en la Grafología, en el auto-atentado en las Torres Gemelas, en las Flores de Bach, en los OVNIs, en la Acupuntura, en prohibir la prostitución… y no, no pienso que todas las ideas son igual de válidas. Esa es la excusa del que se queda sin argumentos.

Así que ahora, te sugiero que me borres de tus feeds o te prepares para ser ofendido. Mis próximos artículos escupirán en tu Dios, se reirán de tus agujas en la espalda y te explicarán por qué ser Cristiano es igual de estúpido que ser Cientólogo (y no menos).

A continuación, puedes ver el video o ir directamente al sitio del noticiario

Hace poco más de dos semanas que cumplí 26 años. El día anterior me quedé a dormir en la casa de mi vieja, que no encontró frase más atinada para despertarme que “Feliz cumpleaños, ya tienes casi 30″. ¡¿Cómo chucha alguien que te quiere te puede despertar así?! Es lo último que uno quiero oír al abrir los ojos, después de “Don Uri, tranquilo. Está en la UCI de la Clínica Las Condes (o sea, ya nos debe hasta su alma). Tuvo un accidente automovílístico pero se encuentra sin riesgo vital. Sin embargo, el urólogo quiere hablarle unos minutos sobre la cirugía reconstructiva de pene”.

Pero a pesar de que los años pasan y de haber cumplido la barrera psicológica de los 25 (el cuarto de siglo), no había sentido realmente que mi generación ya era “otra”, hasta que comenzó a sonar Pop de los 90′. “¿Cachay que para ellos, es como cuando en nuestras fiestas de pendejo ponían música de los 80′?”, comentó Claudio. Y terminé de darme cuenta que dentro de poco me va a empezar a doler la espalda y tendré que escuchar música “para el adulto joven”, con la siguiente idea “todos ellos nacieron en democracia”… ¡Todos ellos nacieron en democracia!!!!

Así que mientras nos recordábamos el uno al otro que “5 años y un día” no valen la pena (habiendo mejores opciones en otro grupo etáreo) y salíamos al estacionamiento por un pito, tuve que asumir que mi vieja tenía razón cuando me decía “búrlate de mi música de los 70′. No te vas a dar ni cuenta cuando te pase a ti”.

A medida que la conversación avanzaba, la Tefa mencionó el tema de la Grafología y que le parecía impresionante lo poderosa que era. Comentó un par de afirmaciones que un amigo grafólogo había hecho sobre su personalidad, en base al análisis de su firma, y lo acertadas de éstas. Después de escucharla atentamente, le comenté lo que pensaba de la Grafología: “No es más certera ni científica que el Tarot. Yo te podría decir lo mismo con una baraja de cartas”.

Las tres personas en la mesa me saltaron encima como si me estuviera por robar a sus hijos. Pero la que se veía más perturbada con mi comentario era la Daniela… sí, ella estaba haciendo un postgrado en Grafología. Juro que no tenía idea.

El resto de la noche, fue una constante agresión de Daniela hacia mí. Cuando finalmente accedió a analizar mi firma, concluyó del tamaño de la “M” que yo tenía el ego tremendo, la línea que la cruzaba nos decía “algo de mi auto-estima” (dicho con un tono negativo, onda “no se te para, la tienes chica y tus ojos azules son de contacto”) y que hubiese usado mi apellido paterno con una línea diagonal, “asuntos con mi padre”. Curioso, siendo que todos los análisis de mis otros dos amigos indicaban “fogosidad en la cama, inteligencia, talentos múltiples” y una serie de virtudes envidiables.

¿Qué es la Grafología?
La Grafología es el análisis de la escritura para analizar desde la personalidad, moralidad, salud y experiencias pasadas, hasta talentos no explorados de un individuo. No debe confundirse con el análisis forense de documentos, que principalmente pretende determinar si dos o más textos (un cheque, una carta, etc.) pertenecen a un mismo autor.

¿Está validada científicamente la Grafología?
No. Diversos estudios con doble ciego han demostrado que la Grafología tiene la misma exactitud para determinar lo que pretende que el azar (en otras palabras, que es lo mismo que leer el futuro en el escupitajo de una gallina ciega).

¿Por qué la Grafología “funciona”?
Preguntar “¿por qué funciona?” ya es un engaño. Comencemos del hecho que la evidencia científica nos permite concluir con bastante certeza que no funciona. Así que la pregunta debería ser “¿Por qué tanta gente, muchos de ellos inteligentes y hasta científicos de profesión, afirman que la información que les entrega sobre su personalidad, pasado y potencialidades es exacta?”. Si estás familiarizado con el término lectura en frío, probablemente ya sabes por qué. Sino, tendrás que leer otro artículo que escribiré próximamente sobre la materia o ponerte a investigar en Google. Para entender una parte rápidamente, podría interesarte leer sobre el Efecto Forer.

Así que, después de esa noche, la Dani casi no me saluda. La comprendo. Sin querer, herí su sus sentimientos. ¿Y quién es menos estable emocionalmente que un psicólogo?, aunque no toqué el tema en toda la noche. Pero ahora, en mi blog, hago mis descargos contra esta pseudociencia.

Y ustedes ¿Conocían la Grafología? ¿Qué piensan de ella?.

Llevo un año de soltero y me encanta. Sin embargo, sé que no seguiré en este estado por siempre. He aquí una lista para la futura (espero que sea un futuro lejano) polola de Uri:

- No pongas los zapatos sobre mi sofá.
- No revises mi cajón de cosas privadas. ¡POR ALGO SE LLAMA ASÍ!
- Ríete de mis chistes, pero huevéame por los fomes.
- Vístete bien y sácate partido. Créeme, yo sí me doy cuenta.
- Siempre prueba cuando yo cocine, aunque engorde (no tienes por qué comértelo todo).
- Cuando discutamos sobre algo de lo que sepas más que yo, gáname. No cometas el error de hacerte la tonta.
- Cuando me desubique, dímelo. Pero no me lo repitas quinientas veces.
- No intentes sacarme celos. O inténtalo, pero no te enojes si no resulta.
- No me mires con esa cara porque coqueteo con la mesera. No me voy a pegar un rapidito con ella cuando me levante para ir al baño.
- Toma, esporádicamente, la iniciativa en la cama.
- Mantén viva la esperanza de que algún día accederás a hacer un trío. No tiene por que ser verdad, pero no me mates la ilusión.
- Despiértame a mitad de la noche para tener sexo (¡puntos extra por eso!).
- Llévate bien con mis amigos, pero jamás preguntes “¿puedo ir?” cuando te diga “el jueves tengo Club de Toby”.
- No hables mal de mi vieja, ni siquiera cuando yo esté enojado con ella.
- Sácame de la casa cuando esté bajoneado. Oblígame si es necesario.
- Si tus amigas preguntan, la tengo gigante.
- Chúpalo. No, en buena.

Tampoco me habría acordado del hecho, de no ser porque muchos de ustedes han preguntado cuál fue el desenlace. Los que me conocen, cuando me visitaron, por Messenger, por Facebook… ¿no será mucho? Los que no, a través de los comentarios en mis otras publicaciones. Pero bueno, resumiendo: claramente fue un cuento del tío. Sino, por último la mina me hubiese llamado o escrito para agradecerme.

Me han llamado la atención muchos de los comentarios y sus análisis. El mio va por otro lado, por preguntarme por qué YO actué como lo hice. ¿Por qué la seguí escuchando, si en un comienzo me generó desconfianza? ¿Por qué le di el dinero? La respuesta es simple: porque me sentí incómodo diciéndole de inmediato “adiós, no puedo ayudarte”. Me di el lujo de no ser como siempre soy y hacer lo que me nace… y me costó 4 lukas.

La escuché un poco más… y me generó dudas. Finalmente, terminé dándole el dinero simplemente porque preferí ser engañado (sabía que era una posibilidad) a dejar a una pobre Talquina sola en esta ciudad de mierda. Que inocente y dulce fui. No se acostumbren.

Verónica (unos 28 años) venía de Talca por el día. La asaltaron para quitarle el banano y ella se resistió. Le golpearon la boca, dejándole hinchado el labio. Se llevaron su dinero, celular y documentos. estaba a punto de llorar, diciéndome que en el terminal no le aceptaron subirse al bus y que alguien le pagara al llegar, que no tenía dónde pasar la noche en Santiago (ni quería), que estaba oscureciendo y ya no sabía qué hacer.

Escuché su historia completa y le realicé diversas preguntas para ver cómo respondía, esperando que se contradijera o entregara un dato dudoso. Me fijé en su lenguaje corporal, hacia donde miraba cuando me respondía… todo parecía indicar que decía la verdad, pero algo en las tripas me decía que no, que no le soltara un peso. Cuando le pregunto cuánto costaba el pasaje a Talca me dice que $3.800. ¿Cuatro lucas? “Lo siento, no te puedo pasar cuatro lucas”. La seguí escuchando y la interrogué sobre otros detalles (qué le dijeron en carabineros, dónde hizo la denuncia, por qué su mamá no le enviaba plata por Western Union) y para todo tenía una respuesta correcta, lógica, muy difícil de idear en un segundo. “Quizá simplemente no le quiero creer porque estoy cagado de plata… y no es tanta la que necesita… y siempre he sido desconfiado de la gente que me pide en la calle… y cuando me quedé sin plata en Bs. Aires para los impuestos, porque me estafaron, un Chileno me ayudó…”.

Le pasé los cuatro mil pesos. Me pidió los datos de mi cuenta para depositarme, a penas llegara a Talca. Ey, eran 4 lucas, no es para tanto. Pero seguí en la duda de si era mi mente o mis intestinos los que tenían la razón. Le di mi correo electrónico y mi celular. “Gracias, realmente te pasaste. A penas llegue te llamo, me dictas tu cuenta y te deposito”. Me pidió que le explicara cómo irse, porque estaba tan asustada que no estaba segura qué estación de metro era la que le servía. La ayudé, le di una palmada en la espalda y le recomendé que se calmara. En 4 horas estaría en su casa, contándole todo a su mamá y tomándose un tecito, lista para darse un baño de tina y descansar. Seguía tensa, no era para menos.

Cerebro o tripas: ¿Me depositó o no? ¿Qué creen?

Pero nuestra cultura exitista nos transmite constantemente una imagen de éxito y felicidad absurdos. No es “bueno” deprimirse, sufrir o pasarla mal. Es como si la felicidad fuera una obligación y sólo los tontos o los fracasados no lo supieran. Los antidepresivos ya no son para casos puntuales (desbalances químicos o depresiones severas) y el Ravotril reemplazó al amigo que te consuela después de una ruptura de pareja. ¿Para qué vas a vivir la pena, si puedes esquivarla?.
Es como si la tristeza fuese una emoción “mala”, que hay que erradicar, que nos debe dar vergüenza expresar. Y no estoy hablando de cuando el dolor se transforma en el problema y pasa a ser crónico, sino de lo que todo ser humano sano siente, cuando las cosas no salen como lo deseaba.

Exijo, ya, mi derecho a pasarla mal. A llorar cuando se muere alguien que quiero, a enojarme cuando me engañan, a pasarme un día con cara de poto cuando el proyecto al que le tenía fe se cae. No le creo el cuento de “siempre feliz”, ni al más cool de los millonarios del show business, ni al más elevado de los gurús hindúes.

Y aunque me cargan las citas bajadas de Internet:
El verdadero dolor, el que nos hace sufrir profundamente, hace a veces serio y constante hasta al hombre irreflexivo; incluso los pobres de espíritu se vuelven más inteligentes después de un gran dolor.
Fiodor Dostoievski.