No leía tanto (al menos nada comparado con las afirmaciones de nuestros padre: “Yo a tu edad me devoraba 4 libros al mes”), pero desde que tengo uso de razón que recuerdo a mi madre, todas las noches, contándome un cuento que ella iba inventando en el momento. Creo que le cagué la existencia cuando fui creciendo y mis exigencias en la consistencia del guión también: “A ver, a ver… ¿Me estás diciendo que el príncipe mató al elefante de una puñalada en el corazón, pero no te parece algo ilógico que un cuchillo pueda penetrar tan profundamente?”. Mi vieja comenzó a aburrirse y a narrarme cada vez menos historias cargadas de fantasía; pero bueno, ya estaba grandecito. Es precisamente de allí que creo que mi talento para la escritura se fue desarrollando. Mi única gran frustración (y que hasta el día de hoy mantengo) es no haber podido JAMÁS crear algo con esa temática misteriosa-terrorífica que el gran maestro Edgar Alan Poe, que tanto me fascinaba cuando niño, plasmaba en sus escritos. Ok, pero volviendo al asunto de los cuentos y el colegio: Justo en esa época entraba a la más fuerte edad del pavo. Era un pendex de trato insoportable hacia mi mamá y profesora jefe (la gran M.A era casi una segunda madre) y no encontré nada más rebelde que dejar de escribir de un día para otro. Claro, yo el huevón podría haberme puesto un arito en la nariz, haber fumado cigarrillo, haberme curado por primera vez o hecho una fiesta sin pedir permiso… Pero no, me pareció mucho más insurrecto atacar con algo que, sin darme cuenta, era una daño sólo para mí. Las palabras de mi madre y M.A lejos de surgir efecto, me daban más fuerza. No, si en verdad fui un pendejo de mierda. Dejé la escritura por unos 6 o 7 años e, indudablemente, perdí gran parte de esa capacidad narrativa.

En la actualidad no puedo o simplemente no me atrevo a escribir nada. A veces despierto en la noche con una idea: “Un tipo que narra desde el manicomio una extraña conspiración de su esposa para privarlo de libertad y quedarse con su dinero declarándolo loco; hago al lector simpatizar con este pobre hombre y, al final de la historia, queda en evidencia que es simplemente un desquiciado que simplemente fantasea”. No, muy infantil y predecible. “El tipo narra la historia pero nunca queda claro si está internado porque en verdad está loco o no”. No, muy común. “El tipo cuenta su experiencia el día que lo dejarán salir y en ese momento te das cuenta que todo es…”. No, muy “algo”.

En el fondo, mi gran problema es que ya no puedo simplemente sentarme junto a la cama como lo hice en 2º y 6º básico, con una vaso de leche con plátano y un pan con palta a escribir sobre lo que se me venga a la mente, con la única preocupación de que el pajarito sí encuentre a su madre gallina al final de la historia o hallar la forma de incluir la palabra Nº 18 del dictado, “melifluo”, en una historia de niños que descubren un tesoro. Quizá es porque cuando dejamos de lado un talento, como lo hice yo cuando pequeño, corremos el riesgo de que se oxide y/o pierda, o siendo más honesto, porque ahora tengo expectativas que cumplir para mí (“Oh, no puedo creer que esto me haya quedado tan como el p…”), para quien podría llegar a leerme (“Pucha Uri, y yo que te encontraba tan inteligente, pero después de leer está huevada, mejor te vas a trabajar a Mekano”) o simplemente porque no me gusta ser mediocre en las cosas que hago… Y lo que salga de mi pluma en la noche ya viene con un aroma muy fuerte a “término medio”.

Aunque saben, ayer no entregué mi columna porque me senté 3 horas frente al computador y las ideas, por primera vez, no salían. Quizá era porque en estos momentos tengo un remolino de pensamientos y emociones en mi cabeza o, quién sabe, porque le temía a simplemente cumplir y entregar algo “parejito”, ya que no estoy de ánimo para contar anécdotas divertidas. Pero como dijo William Somerset: “Sólo una persona mediocre está siempre en su mejor momento”. Así que esta noche cambiaré la leche con plátano por una Coca Light, el pan con palta por un sándwich de jamón, y veremos qué garabatos repletan las hojas de mi cuaderno, porque ese pobre tipo necesita que la gente sepa… Que está encarcelado injustamente por culpa de su malévola mujer.

A regañadientes me levanté ese día a las 4:00 AM, maldiciendo el momento en que le dije “Ya, yo te ayudo”. Media hora después estaba él en su auto frente a mi casa, me subí, le puse mi peor cara de “esta me la deberás por años” y partimos rumbo al colegio SG. La idea era pegarlo antes de las 8:00 AM, para que cuando ella llegara a clases o mirase por la ventana a la calle, pudiera verlo. Justo al frente se encontraba una construcción del metro, lo que nos daba un muro perfecto donde, cargados con dos baldes de engrudo, pegaríamos semejante barbaridad. Casi una hora nos tomó ir esparciendo la mezcla y pegando, cuidando que no se rompiera, fijándonos en no despintar las letras, hasta que finalmente terminamos. Triunfantes nos paramos desde la otra vereda para admirarlo. Era realmente colosal.

Nos subimos al auto, Ángel me llevó hasta mi casa, me dio las gracias y partió rumbo a su departamento. 15 minutos después suena el teléfono, reviso el visor y leo su nombre. “¿Qué te pasó hueón, viste el cartel rumbo a tu casa y te dio pudor ahora”?… “Lo sacaron hueón, lo sacaron”, me dijo con una voz que no me dio fuerzas para hueviarlo. Ximena no alcanzó a ver jamás aquel afiche y el esfuerzo de Ángel se perdió. Eso es una conquista fallida.

Pero la idea no se le ocurrió a mi amigo, sino que fue una vil copia de una seguidilla de “jugadas” de Nicolás. A espaldas del Nico se comentaba que llevaba persiguiendo más de ocho meses a una compañera de carrera. Le regaló 50 rosas rojas, le escribió cartas y cartas y se le declaró en cuanto lugar pudo, recibiendo siempre una negativa de respuesta y un “Ahora no sé, estoy confundida”. Utilizó la técnica del lienzo cuando ya se le acababan las fuerzas, aunque la consigna original era: “¿Qué más hago por tu amor?” y el lugar fue plena AV. Apoquindo. Parecía tan increíble que alguien pudiese llegar a tanto por conquistar a una mujer, a tanto la exageración de lo que es romántico (o lo que yo creo lo es), que no pudimos contenernos las ganas de ir donde el mismo Nicolás y confirmar lo que de él se decía. Después de un par de minutos, Nico lo contó todo: No eran ocho meses detrás de la “M”, sino que dos años!!. El afiche fue una de sus últimas jugadas, pero no era nada al lado de aquella vez que le pidió que la acompañara a un hogar de niños a donar unos libros y, cuando ella despertó, estaban en Isla Negra. Secuestro, en términos leguleyos. Tampoco se sabía oficialmente que para Pascua de Resurrección, cuando se enteró que el pololo de ella le regaló flores (sí, “M” pololeaba) él optó por superar a su rival, así que le envió un conejo. Cuando el novio una semana después le envió nuevamente flores, Nicolás hizo que llegara a nombre de él un ramo… Cada 60 minutos. De más estaba preguntarle cómo le fue, todos sabíamos que la “M” seguía con su pololo y Nico esperaba la oportunidad para hacer otra de las suyas.

Nunca tuve que recurrir a tanto para conquistar a alguien. No diré que soy afortunado en el amor porque eso sería llamar a la desgracia, pero mi vida amorosa ha sido relativamente fluida, emocionante (sin llegar a lo que Nico y Ángel llegaron) y satisfactoria, lo que no quiere decir que no me haya caído en una oportunidad, costalazo que hasta el día de hoy recuerdo. Fue una vez que recibí una respuesta a mi solicitud de participar como camarógrafo en un programa ya desaparecido, en el que te entregaban una filmadora y te asignaban un tema, del que debías conversar con tus amigos y conocidos, y grabar todo en primera persona. El programa me encantaba y al recibir respuesta, no dudé en aceptar de inmediato. Hablé un par de veces con la mujer de la productora que me contactó y quedé en ir a retirar la cámara un día miércoles. Cuando llegué y la vi… Qué más decir que me quedé helado. Describirla es innecesario, sólo agregar que mientras ella me hablaba no pude entender ninguna de sus instrucciones con la sofisticada grabadora, ya que el ruido de la baba caía de mi boca era demasiado agudo. Sólo me quedó claro que NO PODÍA, bajo ningún motivo, retroceder la cinta. Si quería parar de grabar, simplemente lo hacía, pero retroceder era arruinar el timer o qué sé yo… Lenguaje filmográfico que no domino.

Una vez que acabé de filmar todo lo que me pidieron, fue que puse en práctica mi más nefasta idea. Escribí en distintas hojas de block una seguidilla de frases que decían (y recuerdo bien):

-”¿Te gusta el cine?”

-”A mí también!”

-”¿Te gusta comer fuera”?

-”A mí también!”

-”¿Te gusta bailar?”

-”Esto ya es mucho… A mí también!”

-”Debido a que somos tan parecidos…”

-”Por qué no me haces compañía este sábado y vamos al cine, comemos y bailamos juntos”

La idea era irlos pasando uno a uno mientras Ángel me filmaba a la altura del pecho. Cuando ella o uno de sus compañeros se encontrara editando, se hayaría la sorpresita. ¿Original, no? Cogimos la cámara, me coloqué con los carteles en la puerta de una casa muy antigua que se encuentra frente a mi facultad y comenzamos a filmar:

-”¿Te gusta el cine?”…

- (Boto el cartel al suelo)

-”A mí también!”

- (Boto el cartel al suelo)

-”¿Te gusta comer fuera”?

- (se abre la puerta a mis espaldas)

-”¿Quién chucha son ustedes y por qué están tirando estos papeles aquí???”, dice una voz senil.

- (Ángel seguía filmando)

- (Con cara de horror intento no decir nada y demostrarle al anciano que nos íbamos… La cinta no se podía retroceder)

-”Fuera, FUERA!!!!!” (me comienza a golpear con un bastón o madero)

- (paso los carteles a velocidad sideral, Ángel seguía filmando, el viejo me golpeaba, se me caen los blocks, el viejo se sale con la suya)

-”Corta hueón, corta!!!! Para del filmar!!!”

- (Ángel detiene la cámara)

- Humillado y cabizbajo me retiro con mi amigo rumbo a la Alameda

-”Puta Ángel, esto fue lo peor que podía haber pasado… Y cagué con esta mina… Al menos me voy a poder reír por años”.

- Seguimos conversando de lo rica que ella estaba, de sexo, drogas y rock and roll, hasta que él se baja de la micro y yo llego a mi casa. Reviso la cámara para percatarme de que… ángel nunca presionó STOP, la conversación sobre el bus quedó registrada también en la cinta.

Cuando le entregué la grabación nunca mencioné “lo ocurrido”, seguí con mi humor y como si nada hubiese pasado. Contaba con que estuviéramos a kilómetros cuando toda la gente de la productora se reuniera en la sala de edición con cabritas y unas piscolas a reírse del pobre idiota que, mientras pretendía conquistar a una escultural periodista en práctica, fue golpeado por un anciano… Y filmado a la vez.

Pero bueno, aun me queda mi dignidad… Creo.

PD: Ángel pololea actualmente con Ximena, ya llevan más de 2 años juntos. Nico sigue jotenado.

Mi madre siempre ha tenido que trabajar bastante. Desde que tengo memoria la veo llegar cansada y tarde a la casa, directamente a asaltar el refrigerador y a mandar puteadas a quien se le cruce por delante. Obviamente no es por “vocación”, sino porque no debe ser fácil mantener sola una casa, sin la ayuda de mi viejo, de quien se separó cuando yo recién había nacido. No, ni un solo peso solicitó de él. Por lo tanto, no es difícil imaginarse que, hasta que ya tenía mis añitos, las nanas, empleadas domésticas o asesoras del hogar han tenido un rol muy activo en mi crianza. Y para no desentonar con el tónico de mi familia, cada cuál más “especial” que la otra.

Dos semanas después de que yo naciera llegó la Rosa. Su cara de “Soy algo lenta” era un engaño, porque en realidad debería decir “Soy demasiado lenta”. Ella me quería como un hijo, aunque cuando cumplí los 11 yo ya era bastante más maduro e inteligente que ella (pasando a ser casi su hermano mayor). Sí, era más lenta que el promedio nacional, pero con un corazón gigante. Siempre pelábamos y nos saboteábamos mutuamente (yo le echaba sal a sus queques para que mi mamá pegara el grito en el cielo y la retara, y ella le echaba polvo pica-pica a mis calzoncillos)… Parecíamos hermanos. El problema fue que cuando nos cambiamos de casa. La Rosa, que ya era parte de la familia, no se sintió a gusto, no le agradó el barrio, echaba de menos a sus amigas (en el fondo, no tan en el fondo, era una niña) y decidió irse. Claro, nos dijo que se iba de vacaciones para sacar todas las cosas de su pieza sin llamar la atención y desapareció. Sería una mentira decir que extrañábamos sus comidas (le tomó como 5 años aprender a cocinar bien), su limpieza bien por encimita, sus piezas hechas a las 12 del día, sus pelos negros largos que aparecían día por medio en el almuerzo y que a los que ella respondía con: “Ese pelo no es mío… ¿Para qué le voy a poner un pelo a la comida? ¿Para qué?”. No, la Rosita no era la mejor nana del mundo, pero era tan inocentemente buena y llevaba tantos años cono nosotros que la buscamos utilizando incluso la radio.

Durante un año debo haber tenido más de 6 empleadas distintas. La primera, una señora tan, pero tan vieja que me daba miedo se muriera de un segundo para otro. Preparaba unos guisos que jamás pude comer sin escarbar media hora en ellos. Tenía todo tan meticulosamente molido que no se diferenciaba de una papilla para guaguas salvo en aquellos trozos de “algo” que podría ser carne, choclo, o incluso chocolate que asomaban a la superficie. Dos semanas llevaba ella trabajando en la casa cuando una vecina, mientras yo me encontraba aun en el colegio, vio la puerta abierta. Se asustó y entró a ver qué pasaba, como nadie le respondía subió al segundo piso para encontrarse con… La señora, semiinconsciente, recostada en la cama de mi mamá, con una botella de pisco Capel y otra de whiskey completamente vacías. Ese día almorcé pollo en la casa de la vecina, y no cabía en mi alegría al ver que, realmente, parecía pollo.

Después vino la Miriam, una morena muy joven, realmente preciosa. Era divertidísima, jugaba conmigo todo el día y escuchábamos música. Un solo problema: No sabía cocinar. La primera semana era un sueño comer galleras Nic, Coca Cola y huevos fritos todos el día… Al octavo el sólo hecho de ver el comercial esquizofrénico de “Nic, nic, nana-naná… naná-naná, nic, nic, nic, naá” me producían arcadas. “Vamos por la tercera”, dijo mi mamá mientras publicaba un aviso en el diario buscando una nueva asesora del hogar.

La tercera, Marta, no fue una experiencia tan divertida como para contarla, pues creo que hasta el cortaúñas se robó. Prefiero obviarla. Después de ella apareció una señora cuyo nombre no recuerdo, pero que era maravillosa. Sabía cocinar, leía cuentos, me respondía varias de mis preguntas y a mi mamá le encantaba. El problema es que ella era enfermera y se encontraba trabajando con nosotros sólo por una necesidad del momento. Al mes se fue, entre alguna que otra pataleta mía.

Después vinieron dos nanas que cubrieron a mi mamá durante unos 6 meses hasta que una tarde sonó el timbre de la casa. Abrí y frente a mí se encontraba una señora igual a la Rosa, pero no podía ser ella: La Rosa no estaba embarazada, dije yo. Se quedó con nosotros nuevamente, fue necesario construirle una pieza para que pudiera vivir con la Lissette, la niña que nació 3 meses después, y finalmente volvimos a la “normalidad”. Pero la historia se volvió el triple de interesante… Eso lo dejo para otra oportunidad, el Ale está que me mata por demorarme tanto al escribir esto.

Críticas, opiniones… ¿Sabes dónde está la Rosa?: abajo tienes un espacio para dejar tu comentario.

Estoy sentado frente al PC, muriéndome de calor e intentando escribir DOS COLUMNAS como me lo pidió Verte esta vez. Al parecer se va de vacaciones y quiere dejar todo listo para que el sitio ande. Lo peor es que a menos de dos metros está Alejandro, jugando Dreamcast y gritándole al televisor cada vez que le cobran una tarjeta amarilla… Así, sudando, con la presión de 2 columnas y con un hueón que no te deja concentrarte es imposible redactar algo coherente. Eso me hace recordar que situaciones en la que alguien no puede guardar silencio cuando debería hacerlo no son tan extrañas: ¿Han ido al cine?

En primer lugar: ¿Por qué mierda se comen cabritas de maíz? ¿No se les ocurrió algo más ruidoso? Hacen ruido al meter la mano en esos tarros colosales que parecen una bacinica de cartón; hacen ruido al masticarlos, casi como si comieran plumavit y lo que es peor, hacen ruido cuando alguien voltea el recipiente y se pone a reclamarle al del lado. Es el PEOR invento para comer dentro de un lugar donde, supuestamente, hay que guardar silencio. No sé, podrían haber optado por llevar… un sándwich en pan de molde.

Pero las cosas empeoran cuando se nos sienta detrás una pareja de nerds-yo-ya-vi-esta-película-ocho-veces-no-tengo-vida. ¿Cuál es la necesidad de decir “Herp, aquí muere Trinity, herp”? ¿Cuál es la idea de recordarle a todo el cine que no trabajas, no estudias ni tienes polola y llenas tu vacío existencial con Pokemón y Matrix?. Cuando fui a ver El Tigre y el Dragón, me senté junto a un papá con su hijo, que le LEÍA todos los subtítulos. Pero no sólo eso, sino que los actuaba, poniéndole voces a los personajes, haciendo de malo, de bueno… Y para qué mencionar cuando hablaba una mujer. Ese niño no necesita un papá “buena onda”, necesita aprender a leer.

El problema es que la otra alternativa se llama Normandie, Cine Arte Alameda, etc. ¿Alguien ha visto una mega producción, hecha con 40 pistas de Dolby Digital, en que cada parlante debe emitir un sonido distinto y en el que la imagen fue pulida por computadora en un cine en el que con suerte tienen sonido monoaural? Claro, si a eso le sumamos que las butacas son de acero con puntas que parecen especialmente diseñadas para dañarte el trasero, que cuando vi Santa Sangre, de Alejandro Jodorowsky, la cinta se quemó 4 veces durante la proyección (para qué hablar durante el ciclo de Tarkovsky) y que si te toca alguien más alto que tú en el asiento del frente, no ves nada… Muchos desisten inmediatamente de la idea.

La complicación es que no existe una alternativa intermedia, donde la sala de cine sea agradable y las personas tengan un mínimo de respeto para con el resto. El problema se solucionaría decretando crimen con pena de muerte el hablar dentro del cine, comer cabritas, CONTESTAR el celular si éste llega a sonar (“No, estoy en el cine…. Sí, te la dejé al lado de la mesa… ¿Cómo que no está?… Ya, pásame a la María para explicarle a ella”) y finalmente, intentar aparentar algo comentando aquello que aun no ocurre en la historia. Claro, habría que sumarle una ley marcial que permita ejecutar la condena por cualquier persona de inmediato, sin un tedioso y lento juicio. ¡Eso es justicia!!.

Pero por mientras, tendremos que contentarnos con lo que tenemos, yendo al Normandie cuando llegue algo bueno y al Hoyts cuando las balas, sangre y explosiones lo ameriten. Total, podremos descargar nuestra ira dejando agujas con SIDA en los asientos. ¿O creían que eso era leyenda urbana? Pues no, si comen cabritas o se comportan odiosamente en la sala, se sentarán en una de ellas y, además, se les aparecerá mi copiloto cuando se les caiga el jabón en la ducha y se agachen a recogerlo.

He dicho.

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En un viaje de 30 días ocurren suficientes anécdotas (o al menos a mí) como para escribir 10 columnas. Sin embargo, dejando de lado al travesti que me coqueteaba afanosamente mientras me tomaba una cerveza a orillas de Malecón con Viena, mi novia hace 7 meses, o cómo ingresé a Chile con 8 de los 10 productos prohibidos por aduana (incluyendo la raíz de un tubérculo como la papa al interior de mis calzoncillos y 5 cáctus en un tubo de pasta de dientes) faltándome sólo semen y animales para completar la lista de artículos no permitidos; lejos lo que más se me viene a la mente en este momento es lo titánico que fue, y perdónenme la expresión, cagar en Cuba. En la isla, debido a los costos monetarios de reparar un inodoro, el 80% tiene la cadena de descargue inoperante. Es decir, para poder vaciar, es necesario llenar un balde con agua y echarlo directamente al interior de la taza.

Al momento de pisar tierra y después de 9 hrs. de viaje, conocer a la familia de Viena (sólo conocía al papá, que vive en Chile) y disfrutar de una comida de bienvenida, mi necesidad primordial fue el trono o water, como lo dicen algunos. Allí se me enseñó a descargar con el cubo de agua, lo que no es muy difícil y se me dejó “solo”, para hacer lo mío. Y digo “solo”, entre “comillas”, porque el famoso baño tenía 3 puertas, de las cuales sólo una se podía cerrar, las otras quedaban peligrosamente juntas. Cada una de esas puertas daba a un lugar distinto de la casa y, cuando hay 6 personas que no conoces hace más de 5 minutos dando vueltas por el lugar, te encuentras sentado pantalones abajo y tienes 3 posibles entradas alrededor tuyo (de las cuales 2 están semiabiertas)… Es difícil concentrarse. Durante dos días me contuve de ir al baño, hasta que una vez agarrado confianza me bastaba con gritar antes de entrar: “Voy a Chicago!!” y me quedaba tranquilo de que nadie entraría a sorprenderme de un momento a otro. Pero eso no era todo. En Cuba, debido a la antigüedad en las cañerías de muchas casas, está ESTRICTAMENTE prohibido arrojar los papeles al retrete, so pena de tener que limpiar el aluvión de mierda que inundaría el país. La primera vez fue fácil recordarlo, pero el reflejo casi incondicionado que se adquiere tras 21 años o más de 7.500 visitas al señor de plástica sonrisa, me obligó, al día siguiente de haber llegado, a hacer exactamente lo que no debía. Entré en pánico por unos instantes al ver que el primer balde de agua no sólo no se había ido, sino que tenía a punto de rebalsar el sanitario. Intenté agregarle otro y otro balde, pero eso sólo empeoró las cosas. Busqué desesperadamente un zopapo, pero no encontré uno. Me aventuré fuera del baño, sin que nadie me viera en busca de uno, con la mala suerte de que al momento de encontrarlo, la mamá de Viena me dice: “¿Ah, tuviste problemas con el baño? Yo te ayudo!”. Y quitándome la bomba, como le llaman ellos, hizo caso omiso de mis “No, por favor, yo lo arreglo… No es nada” para dirigirse rauda al baño a arreglar… La cagada.

Dos semanas después yo era todo un cubano, pero que dice “chucha” en vez de “coño” cuando se quema. Ya había aprendido a removerle las astillas al papel higiénico de fabricación nacional antes de usarlo (broma) y a pedir los mojitos “duros”, para que no me cagaran con el ron. Estábamos invitados a comer en casa de un amigo de Greta, la hermana de mi polola, quien nos había preparado algo especial dedicado al invitado, o sea yo. Indudablemente comí mucho (la cocina cubana es, para mi gusto, excelente) y después del postre, la conversación que lo acompaña y el café bien cargado, pedí unos minutos el baño. Como todo un experto cargué el balde de antemano y fui a hacer mis deberes. Una vez dentro y con los pantalones abajo me encontré con la extraña sorpresa de que Bummy, el perro de la casa, estaba contemplándome. No me compliqué mucho y lo saqué. Mientras estaba sentado vi a mi derecha un Granma, el periódico oficial del partido comunista y, como aquel día me lo había perdido por la mañana, lo revisé un rato. De un segundo a otro y casi por arte de magia, algo muy pequeño, pero con gran fuerza cayó sobre mi brazo. Miré y me encontré con un puntito negro. “Que raro”, me dije, “juraría que eso es una pulga”. Casi al instante me di cuenta que no era necesario jurar nada, ese perro maldito había soltado sus parásitos que ahora disfrutaban de una plácida estadía sobre mi piel. Levanté mi mano izquierda para sacudírmelo cuando la maldita… SALTA A MI CALZONCILLO!!… Y ÉSTE ERA NEGRO!!!. Vanos fueron los esfuerzos por encontrarla, pero no era nada tan terrible, me dije. Cuando terminé (aun riéndome hacia adentro al acordarme de la pulga), no pude dar con el papel higiénico. Pero bueno, a falta de “Confort” cubano, buenos son los diarios; así que le di un mejor uso a la sección de deportes. Pero alto: “¿Dónde cresta boto esto, si no se puede arrojar al inodoro, pero NO HAY PAPELERO?”. Busqué por varios minutos y no hallé nada, por lo que lo más lógico para mí fue pensar en que aquella casa tenía cañerías nuevas y que allí sí lo lanzaban al “water”. CRASO, craso error. Uno, dos, tres cubos de agua y nada, no se iba. Tomé el zopapo que si era guardado en el baño y comencé con mi labor. Un, dos, tres… Un, dos, tres… Y, de pronto, saco el palo solo. La goma se había salido, quedando agarrada en algún lugar de esa laguna, cuyo color no describiré. MIERDA!!!, era lo único que pensaba. “¿Quién chucha me mandó a cagar aquí?”. Sólo 15 minutos después había logrado insertar a ciegas la bomba nuevamente en la vara de madera. Uno, dos, tres… Uno, dos, tres… Uno, dos SPLASH!! UN CHORRO DE AGUA A PRESIÓN SALE DIRECTAMENTE DESDE LA TASA A UNA VELOCIDAD INDESCRIPTIBLE Y ME DA EN LOS OJOS, DEJÁNDOME CIEGO. Y allí, mientras intentaba dar con el lavamanos a ojos cerrados, cara húmeda y maloliente, chocando con las paredes de un baño que no conocía, gritando garabatos incomprensibles para la gente que, probablemente, en esos momentos se miraba atónita en el comedor preguntándose qué me pasaba… Allí, allí mismo logré dar con el lavabo, enjuagarme la cara, secarme con la primera toalla que di, y salir sudado y con un rostro monstruoso disimulando la comezón en el culo que me provocaba la pulga. “¿Le pasa algo mi osito?”, me preguntó Viena; “Nada, simplemente me demoré con la sección de deportes”.

Me encuentro en Bs. Aires, disfrutando del premio que obtuvimos con el equipo de debate en el último torneo en que participamos, sentado en un cybercafé, intentando controlar la resaca y el sueño para cumplir con mi deber Plazastechadístico.

Había estado antes en Argentina, pero no en esta ciudad, en la que hay por lo menos diez lugares “similares” al Parque Forestal… Con esteroides, por lo colosal y espectacular de los mismos por sobre el que se encuentra en Chile. Caminar por Av. Callao y encontrarse con 10 obras de teatro distintas anunciadas en afiches gigantes; ver las inmensas librerías, donde compré “Más allá del bien y el mal” en una edición y traducción de lujo por $8 argentinos, algo así como $1.600 de Chile (de haber buscado más, lo habría conseguido por $4); comer, beber y carretear como si el mundo se acabara mañana… Viva la república argentina, CHE!.

Nicolás se vino un par de días antes que nosotros y se alojó en una pensión de mala muerte, ya que el premio sólo incluye hotel por 3 días. La cara con que nos recibió tenía algo de tragicómica: El día anterior a nuestra llegada, Nico decidió ir al casino, donde perdió hasta el dinero que reservó para el taxi, teniendo que caminar 3 hrs., a las 4 de la mañana, para regresar a dormir. Nos reímos, lo molestamos hasta el cansancio y la anécdota quedó se esfumó luego, recordando la vergüenza que pasó Matías al retirar las maletas. Cuando tomó la suya y nos preparábamos para dejar el aeropuerto, se acercó una guardia de seguridad y emplazó a mi compañero indicándole que se llevaba una valija que no era de él, y señalándola, dijo algo que no comprendimos bien y que incluía el nombre completo de Matías. Si fue o no de manera prepotente aun está en discusión, pero por lo que yo vi y escuché, no. Matías tomó aire, infló el pecho y, como buen histérico-colérico gritó con una vena que a momentos parecía salirse de su frente: “SI USTED REALIZA UNA ACUSACIÓN DE ESTA ENVERGADURA, DEBE TENER MUY BUENA PRUEBAS”, y sacando su billetera le mostró su carné de identidad, donde se leía su nombre: “Matías V….”. Lo curioso fue la cara de la mujer, que sólo se limitó a mirarlo con una sonrisa y agregar: “Usted tiene toda la razón, Matías V…. es su nombre, como se lo indiqué. Pero en la maleta dice HERIBERTO LÓPEZ!!!!”. Matías se quedó blanco, no por haberse llevado la maleta equivocada, sino porque la reacción que tuvo con la guardia ameritaba, CUANDO MENOS, tener la razón. La vergüenza se hizo colectiva y Matías, pasa intentar salir digno dijo en un tono casi femenino: “Ah, es un error comprensible. La maleta tiene el N° 325 y mi ticket también. Se debe haber equivocado la compañía aérea”. “Por supuesto que posee ese número, pues es el del vuelo”, agregó ella, “Todos los pasajeros que viajaron con usted en el avión tienen ese número. Si se molesta revisar donde dice “N° de equipaje”, quizá encuentre el suyo”. Matías se dio media vuelta y se dirigió a buscar la maleta que le correspondía cuando la mujer agregó: “Señor, llévese la maleta al lugar de donde la sacó originalmente, por favor”. Tuvo su venganza doble.

Después de ese altercado, escuchar la historia de Nicolás perdiendo la mitad de su presupuesto Bonaerense sonaba divertido, pero no era la gran cosa. Comimos, compramos Vodka de $6 ($1.200 de Chile) y discutimos de cuanta estupidez pudimos hasta que la escasez de agua tónica nos obligó a salir. Allí salió la brillante idea de Nicolás: “Vamos al casino a cobrar los ticket para el bar que incluye el pack”. Pero como a preguntas estúpidas, respuestas a la altura, no lo pensamos más de 10 segundos y ya estábamos en un taxi conversando con el chofer de cómo pintaron la Casa Rosada con sangre de buey, cal y cebo.

Las mesas de Black Jack atrajeron al Nico más rápido que al Alejandro un par de tetas. Los primeros cinco minutos nos encontrábamos los tres que aun manteníamos la compostura convenciéndolo de que se retirara. Al poco rato éramos todos detrás de él rogando porque saliera un As, presionándolo para que doblara la apuesta y llorando con él al ver como el croupier se llevaba “nuestras fichas”. Por suerte esta vez teníamos dinero para el taxi.

Así que aquí me encuentro, al otro lado de la cordillera, sentado nuevamente frente a un computador, cumpliendo a medias con aquellos que leen semanalmente esta columna (porque como se habrán dado cuenta, esta vez escribí un poco “a la rápida”). Deséenme suerte, hoy vamos con Nico a ganar lo perdido ayer para poder recuperar los pasajes de regreso… Mentira, mentira; pero sería entretenido ¿No?.

Hace unos días, mientras revisaba un foro cualquiera, quedé trasero en el agua (anonadado) con la noticia de un pobre iquiqueño que viajó desde su cuidad hasta Puerto Varas en busca de una mujer que había conocido por Chat. Una persona virtual. Después de dejar su trabajo, pasar por un sinnúmero de desventuras y dormir en la calle, todo pareció ser la broma de alguien que lo tuvo “enamorado” en la red y le hizo vivir ese escatológico mal rato. Cada cierto tiempo hayamos en los diarios nefastas noticias de encuentros a través de Internet, en el que un marine de la US Navy contacta a una jovencita de 14 años a la que mata y viola (y no recuerdo bien si en ese mismo orden), de un alemán que se come, LITERALMENTE, a un ingeniero berlinés o de un coreano que conoce a la voluptuosa mujer que ha sido su “cyber amante” durante un año para descubrir que las prometidas protuberancias estaban bajo el ombligo y no eran de un “ella”, sino de un “él”. Pero ¿Serán todas las historias de encuentros por Internet tan nefastas? Al menos yo aun no he sido engullido por un caníbal germano ni raptado por un militar estadounidense, pero eso creo que se debe a que, en las dos oportunidades que me reuní con una persona conocida por la red… Logré huir a tiempo.

Hace sólo unos cuantos meses que había salido del colegio y se me ocurrió la original idea de conocer gente por la red. A los pocos días ya contaba con una lista inmensa de amigos virtuales. Una de ellas y con la que conversaba a menudo (nada muy interesante, pero conversaba igual) me invitó, de un momento a otro, a tomar un café con ella en el centro y, como mi facultad queda por esos lugares, accedí emocionado. “¡Qué entrete, voy a conocer a alguien más!”. “Me reconocerás porque soy colorina”, dijo sin dudarlo. Bien, debo haber esperado más de 25 minutos en la boletería de la estación del metro acordada y la única persona que no se iba era una mina de unos 20 años. Pero no, no podía ser ella pues su pelo era negro y ya me había percatado de que me estaba mirando un par de veces, como ella ya había visto mi foto, pero yo no la suya, me habría saludado. A la media hora y derechamente emputecido me aprestaba a marcharme cuando ella se me acercó y me dijo en un tono casi inaudible: “¿Eres Uri?”. No sabía que eso era ser colorina. Me debo haber tomado cuatro cafés (y eso que no me gusta) intentando sacarle alguna palabra que no sea monosilábica. ¿Recuerdan la canción de Los Ladrones Sueltos “No le dijo nada”?… De seguro la conocieron a ella antes de escribirla. Conversábamos tanto por el entonces popular ICQ, pero cara a cara, a la mina no le salías las palabras. Al rato me aburrí y escapé en un “Tengo cosas que hacer”. Mientras recorría unas 5 estaciones de metro debo haber recibido 6 o 7 mensajes en el celular pidiéndome que nos juntáramos de nuevo… Hasta me invitó a la playa.

Al “alakrako” lo conocí en un foro de política. Iniciamos una discusión y terminamos siendo “cyber-amigos”. Intercambiábamos música y libros digitales (todo con derechos de autor… digan no a la piratería) hasta que un día se me ocurrió presentarle a una amiga, intercambiar videojuegos y música e invitarlo a un carrete, todo en una misma oportunidad. Grave error. Lo que llegó a la casa donde se realizaba la fiesta era una fusión entre el Epidemia de Cachureos y Che Copete, pero con menos modales. Rompió un vidrio, una mesa, botó alcohol hasta en el techo y se fumó incluso el pasto, sentado en la ventana de la pieza en la que dormían los papás de mi amiga. “Buenos amigos tienes, Uri… ¿A ese me querías presentar?”, sentenció categórica la Sol.

Obviamente yo fui poco inteligente en ambas oportunidades, además de infortunado, pero la idea de creer que se conoce realmente a alguien porque se ha conversado cinco, diez o mil veces con él por Messenger o IRC me produce, cuando menos, sospechas y resquemores. Y es que detrás de una pantalla todos son maravillosos para describirse y, algunos otros, maestros de la retórica., pero cuando las cosas se tornan de carne y hueso, cuando no conoces una palabra que ha mencionado tu interlocutor y no tienes a diccionarios.com a la mano para buscarla, cuando vemos que no es tan fácil ser concretos y directos mirando a los ojos como lo es frente a una fría pantalla… Las cosas cambian.

No pretendo dictar sentencia sobre las relaciones en Internet, al que le gusten, que las “viva”, pero me quedo con un pub y dos piscolas como fórmula insuperable para comenzar a conocer a alguien de verdad. Aunque sin Internet no habría conocido a la Yita, habría sido más lento hacer lo mismo con Magda y, probablemente, no recibiría correos de muchos de ustedes, sigo prefiriendo el contacto face to face para determinar si alguien es mi amigo o algo más.

Comentarios, críticas o pistas sobre el secreto del universo, déjalas en los comentarios más abajo. Serán felizmente leídos y contestados.

PD: Para los que me escribieron deseándome que me recupere (sin saber lo que tenía) van mis más acalorados agradecimientos. Y no, no estuve internado en una clínica de rehabilitación para drogadictos, ni me cambié de sexo, aunque la insistencia de los correos me ha hecho pensar que no serían una tan mala idea.

Las mejores invitaciones son siempre las inesperadas, y el viernes 12 de diciembre fue la Ale quien me convidó, junto a su pololo y algunos amigos más, a Santo Domingo. Decir que no encontré un lugar para enviar mi columna sería mentir, lo que no me incomoda, pero como muchos de ustedes saben que hoy en día hay cyber cafés hasta en Llolleo, no me queda más que casarme con la verdad: “Me dio lata ir el día domingo, entre rones, piscolas, papas con mucho aderezo, cacho, othello, póker y tallas de la cintura hacia abajo; a sentarme frente a la horrible pantalla del computador de un cyber café, por más ganas que tuviese de cumplir con ustedes en ese momento”. Créanme, el vicio fue más fuerte.

Dicho esto, espero que mi deuda haya quedado saldada con quienes leen “El Diablo es mi Copiloto”. Agradezco la gran cantidad de correos y hasta aquellos con insultos tipo “won flojo manda la weá de columna que toy aburrio”.

Ya en el departamento de la Ale y después de unas papas al microonda con salchichas recocidas, se nos ocurrió jugar unas “sanas” partidas de póker. Maíz de pop corn como fichas, un mazo de cartas, piscolas a la mano, 3 hombres y dos mujeres alrededor de una mesa. Mi racha en esos momentos era devastadora, a los poco minutos 200 granos contaba en mi manojo, versus los 20 o 25 del que me seguía. Una vez terminadas todas las fichas, las mujeres se retiraron. Nos miramos entre los tres y Felipe sacó la voz por los otros dos que pensábamos igual: “Hagámoslo más entretenido… Juguemos con plata”. Cada uno comenzó por comprar las primeras y “últimas” 20 fichas ($200). Allí se dio inicio a lo entretenido.

A los 20 minutos Felipe se quedó sin fichas (mi racha no terminaba) y decidió comprar más. Luego le siguió Rafa, quien a la segunda oportunidad en que se vio en la ruina, se retiró. No había mucha plata en juego, pero por alguna razón con Felipe nos mirábamos con resquemor.

Todo había comenzado el día anterior, cuando a ambos nos enseñaron a jugar Othello a la vez, y le gané. Luego probamos dos partidas de ajedrez, saliendo yo victorioso en ambas. Le siguió una nueva de Othello, cacho, y hasta Play Station… En todas y cada una de ellas gané sin lugar a dudas.

Si bien Felipe es mucho más medido que yo en cuanto a su competitividad (la mía es, a ratos, algo exagerada), se le notaba en la cara un “Necesito ganarle”. Su polola no ayudaba mucho al agregar tiernas frasecillas del tipo: “Mi amor, pare de perder en todo, le va a hacer mal. Mujeres de Chile, un consejo: “Cuando los hombres nos encontramos enfrascados en neardentálicas pendencias cargadas de testosterona… No digan JAMÁS “Mi amor, pare de perder en todo”.

Cuando Felipe comenzó a liderar y a llevarse las fichas por montones (ya que aprendió a interpretar cuando yo blufeaba y cómo me daba cuenta si él lo hacía), en vez de sentirme aliviado y decir “Que bien, ahora va a ganar él y quedaremos todos felices”, que era lo que yo mismo creía que me pasaría… Me calenté. A los pocos minutos éramos los dos un par de ogros jugándose un rebaño de ovejas: “Reparte las cartas como la gente, maricón”; “¿Cómo que “no voy”? mamón de mierda”. “Cómete ese full de ases, futuro vendedor de seguros”. Ufff!!.

Sin embargo, hubo un momento en que Felipe se olvidó de nuestra gresca y, en un gran gesto, invitó al Rafa a jugar prestándole el dinero para las fichas. Rafa perdió todo en un par de minutos y fui testigo de cómo Felipe se dejó ganar unas partidas para hacerle un traspaso “digno” (sí, sí, sí… ego masculino) y permitir que su amigo también disfrutara del juego. ¿Qué hice yo? Ni tonto ni perezoso jugué sin compasión y le gané todo a ambos.

Terminada la partida, Felipe me invitó a competir en un juego de carreras de automóviles. Ya no le quedaba otra que llevarme a SU terreno para recuperar la dignidad perdida. Yo me sentía culpable, había ganado en el póker precisamente cuando me proponía a perder. Me dirigí a la consola y, aun sabiendo que no podría ganarle en algo relacionado con manubrios, cambios, etc; me dije: “Pase lo que pase, ahora pierdo estrepitosamente”.

Menos de diez segundos de juego llevábamos cuando Felipe me adelantó y, girando la cabeza hacia mí para hacer un guiño, dijo: “Muerde el polvo, perrita”. Independiente de que esa frase sea mía (bueno, se la robé a mi amigo Claudio. ¿Saben ustedes como queda la cara de un hombre cuando le dices “perrita”?), tengo 21 años, esas niñerías no deberían molestarme. De acuerdo, no me enojaron, sino que hicieron algo mucho peor: Me provocaron deseos de ganarle. ¿Qué ocurrió? Bueno, eso los dejo a vuestra imaginación, pero supongo que ya se lo intuyen.

No recordaba lo infantil que puedo llegar a ser cuando frente a mí se coloca algún “juguete” y se me dice “compitamos”. No hubo un incidente real, ni pelea o discusión, solamente yo dándome cuenta que, a pesar de que me tenga que afeitar de vez en cuando y que el desodorante en barra sea tan necesario en la mañana como el desayuno… Aun podría ir a un centro comercial para salir en la foto con el viejito pascuero, sentándome en sus rodillas.

Comentarios, críticas, declaraciones de amor: Uri@Plazastechadas.cl*

* Este e-mail, al igual que el sitio web (plazastechadas.cl) ya no existe. Dejen sus comentarios aquí.

Es curioso. Tengo una carpeta en mi escritorio de Windows con las entregas de esta columna que nunca han visto la luz de la red. Aun más, en varias oportunidades he tenido que borrar su contenido, porque se acumulaban muchos archivos. Simplemente son textos que comienzo a escribir y, al llegar a veces a la mitad, otras en el primer párrafo, me aburro y lo cierro para comenzar otro. Eso me hace pensar que muchas veces, y no sólo en este sitio Web, dejo las cosas a medias. Es parte de mi personalidad y, probablemente, el elemento de la misma que más me desagrada.

Cuando chico (que duro es decir eso, me siento un viejo de 21) fueron los Scouts; los 5 o 6 profesores de Karate y hasta Tae Kwon Do; clases de guitarra; el Basketball; clases de historia con un tío fanático de ésta. Después vino el preuniversitario (pagué un año y fui 3 meses) y nuevamente el Karate. Luego la primera ayudantía que conseguí, un grupo de interés de la universidad y algunas otras cosas más que engrosaría mucho este inventariado de fracasos auto-provocados. TODAS y cada una de esas actividades fueron empezadas con gran ahínco y entusiasmo… Hasta que las dejé a medias. Incluso, si no pongo orden a mi vida, mi carrera universitaria podría sumarse a la lista negra.

El único profesor de Karate con el que logré estar más de 8 meses seguidos (siempre me retiraba después de un tiempo). Era un chileno-alemán que hacía clases en un gimnasio cercano a mi casa. El tipo tenía como 23 años, hacía pesas, llegaba en su moto siempre tarde a clases (vaya ejemplo de marcialidad) y, al parecer, se comía a la hija de la administradora, fantasía que todos sus alumnos teníamos, por supuesto. Algo tenía el Sensei Francisco, quizá lo seguíamos porque era simpático (su poca experiencia no lo hacían el mejor profesor del mundo, pero sí el más entusiasta) o tal vez porque nos daba risa su mal acento gringo. Sí, es que el estilo era Kempo americano y las técnicas tenían nombres en Inglés: “Vamos a practicar la Jorsé Esten”. “Qué!!!!!!???”, se escuchaba al unísono. Se refería a la Horse Stance o Postura del Caballo. Cuando lo echaron como por cuarta vez del gimnasio ni su pituto tan cercano a la administración lo salvó, así que no vi otra alternativa que buscar un nuevo maestro. Así pasé por cuanta tropa de bastardos mal nacidos (se los diría a la cara, pero no los tengo cerca…) existe. El primero enseñaba Tae Kwon Do. A la primera clase, como me vio alto, me puso a pelear con una bestia sedienta por hacer sufrir a un cabro chico, de cinturón bastante más colorido que mi deslavado amarillo de aquel entonces. Lo peor no fue eso (le habría pateado los genitales y luego un magueri en la nariz de haber podido), sino que me obligó a PARAR las patadas que la mole me arrojaba, utilizando una técnica extrañísima que se parece al movimiento que uno hace en la mañana cuando el desodorante en spray está muy frío. En resumen: Me fracturó la mano a la primera clase.

Otro sicópata, bastante conocido y con uno de los dojos más grandes de Chile (no he dicho su nombre, no hay difamación) realizaba siempre la misma pregunta en sus clases: “A ver Juan (por decir un nombre), si a un karateca le cuesta más una patada con la pierna izquierda que con la derecha: ¿Con cuál debe practicar más?”. El problema no está en la pregunta, que incluso puede ser muy buena (obviamente que con aquella que le presente la mayor dificultad pues, como todo en la vida, para progresar hay que desarrollar aquello en lo que somos más débiles y no en lo que somos más fuertes) , sino en que la realizaba 5 o 6 veces por clase. Claro, le cambiaba el nombre. Si la primera del día era una patada lateral o Maguashi Gueri (japoneses: no me odien, no sé cómo se escribe) la segunda era un codazo. Todos respondían bien, el profesor quedaba feliz y colorín colorado. El problema era que nunca me preguntaba a mí pues alguna bronca me tenía que hasta el día de hoy desconozco. Dos meses pasaron y llegó el día en que no le quedaba otra alternativa que preguntarme. Nos había torturado con vehemencia (bueno, a los 12 años 2.000 abdominales son una tortura… Me replanteo: Son una tortura a cualquier edad). “A ver Uri, si a un karateca le cuesta más una patada con la pierna izquierda que con la derecha: ¿Con cuál debe practicar más?”. No sé si fue producto de la fatiga que dejó de llegarme oxígeno al cerebro y dije: “Con la derecha, así será un mal karateca, pero no le dolerán los abdominales 3 días”. Ok, ok, no fue ni una buena ni una respetuosa respuesta, pero a partir de ese día cada vez que necesitaba un alumno para demostrar la efectividad de una llave… Adivinaron, el elegido era yo. Les aseguro que volar 3 metros por sobre los hombros del profesor para aterrizar de trasero en una colchoneta de 5 cms. De grueso NO es muy motivante.

Bueno, ¿A qué voy con toda esta patraña infanto-traumatizada? Si bien he sabido arrancar cuando la situación lo amerita, aun no logro hacer lo contrario: Quedarme cuando es necesario. Quizá digo “sí” sin pensar, quizá a veces no soy un tipo realmente esforzado o tal vez simplemente soy un mamón. No sé, no tengo mucho tiempo para superarlo… Ya no son clases de guitarra o Scouts, sino algo bastante más importante e irreversible: Parte de mi futuro.

Deséenme suerte.

Uri M.

Críticas, insultos, felicitaciones, comentarios: más abajo.

¿Qué tal si les dijera que todas las anécdotas que cuento en esta sección son mentira y en verdad no me han pasado a mí? Bueno, despreocúpense porque TODAS son experiencias mías (aunque los mails preguntando “¿En serio!!!???” no dejen de llegar). En todo caso, no sé si me sentiría culpable por mentirle a unos cuantos de miles de personas que no conozco. Los políticos lo hacen con millones, no debe ser tan malo.

Demás está decir que todos mentimos, lo interesante es darnos cuenta que nuestras motivaciones para hacerlo son muy similares. Comencemos por esas mentiras que comúnmente llamamos blancas, pero que en el fondo son porque no nos atrevemos a decir algo que puede herir a alguien. Como cuando la amiga del alma nos dice: “Ay, Uri, estoy tan gooooorda ¿Qué piensas?”

- Respuesta mentirosa: “No, para nada. Al menos yo no me doy cuenta”

- Respuesta mentirosa-engrupidora: “No, si esa es tu contextura. Si bajas más te verías mal”

- Respuesta mitómana: “¿Qué dices? Dios mío, pero mira esas curvas!!. Estás loca, definitivamente te estás poniendo anoréxica.

- Respuesta con la verdad: “Sí, estás algo más gorda que cuando te conocí”

- Respuesta con la verdad + dosis de rabia: “Si te sacas ese chocolate grasiento de la boca mientras me preguntas, quizá pueda entenderte mejor; gorda”.

Estas “mentirillas blancas” o “piadosas”, como han sido catalogadas hoy en día, simplemente son utilizadas para suplir la valentía (que no estoy diciendo tenga más que el resto) o, incluso, la falta de tino. Normalmente ante la llamada de un buen amigo que se auto-invita a tu casa (en mi caso no hay problema cuando me hacen eso) pero antes de partir agrega: “Oye, voy a llevar a “xx”, que me la estoy engrupiendo”. UHF, “xx”, esa mina que cuando se cura (es decir siempre) se pone a hablar a gritos, te conversa a 5 centímetros de la cara, da vuelta el tequila, va al refrigerador y se come lo que pilla para terminar vomitando encima de la alfombra que tu vieja adora. Claro, a ella vas a trae conch…. “Oh, me olvidé que mi abuela está enferma de pirirpipogrosis y no pueden haber más de 3 personas en la casa a la vez, porque se puede morir de sobredosis de dióxido de carbono. Juntémonos en tu casa”.

También tenemos la mentira como vía de escape. ¡UNA DE LAS MEJORES!. Como rey de las desubicaciones puedo confirmar que para salir de una situación embarazosa de manera veloz la mentira es la única alternativa en el 90% de los casos. Aun recuerdo aquella vez en que una tía con la que a penas cruzaba palabras se pegó una vuelta por mi casa. En aquellos días, aun púberes, 3 VHS de nombre tipo “Babes Watch”, “Las mil y una mujeres de vida fácil” y “Ojos bien cerrados, piernas bien abiertas” se encontraban allí, intactos sobre mi video grabador. “Mira, tienes los Guardianes de la Bahía, que choro…”. Bueno, le eché la culpa al Nico, un compañero de colegio y hasta resalté su fama de onanista. Espero que me haya creído.

Y finalmente tenemos las mentiras amorosas. Esas que cualquier hombre ha utilizado más de alguna vez: “Ni te diste cuenta que me corté el pelo!!!”.

- Respuesta mentirosa: “Sí me di cuenta. Lo que pasa es que me había olvidado de mencionarlo”.

- Respuesta mentirosa-engrupidora: “¿Cómo no me voy a haber dado cuenta? Si te queda precioso. Es que estaba esperando que tú lo mencionaras”.

- Respuesta mitómana: “¿Te acuerdas de tu ex pololo? Bueno, me llamó para decirme que te había visto caminando por la calle y que quedó impresionado con lo bien que te queda ese nuevo corte. Como estoy medio celoso, me dio lata preguntarte”.

- Respuesta con la verdad: “No, no me di cuenta. Pero te queda bastante bien”.

- Respuesta con la verdad + dosis de rabia: “No me di cuenta porque, en caso de que no lo hayas notado, soy hombre: No diferencio el morado del violeta, no cambio las sábanas “después de” y menos me voy a fijar en un corte que por lo demás es horrible”.

Las mentiras muchas veces son necesarias. Sin embargo, la sobre utilización de las mismas, especialmente para tapar faltas de valentía, hacen que muchas veces nos quedemos sin alguien a quien preguntarle “¿Estoy gorda?”, “¿Puedo llevar a mi amiga?” o “¿Te gusta mi corte de pelo?”, porque nos responderá con lo que CREE queremos oír, con razones que no son las que tiene en mente o pensando que con la verdad saldrá mucho peor parado. Pero las cosas no son así, cuando nos atrevemos con tino y mucho tacto a decirle a nuestra amiga “Mira, has subido de peso pero, en primer lugar, sigues estando pa comerte y, en segundo, no tienes nada que no se quite con una dieta suave”; a nuestro amigo: “No la traigas, siempre deja la cagada” o a la polola: “No me fijé, pero te ves preciosa”; quizá logremos un mejor resultado PARA AMBAS PARTES.

No pretendo ser un defensor de la verdad, seguiré mintiendo como todos, cuando no me quede otra, simplemente creo que por la facilidad del ser humano para buscar la salida fácil, muchas veces no nos damos cuenta que apretarse la guata y decir las cosas como son puede ser mucho más satisfactorio y, finalmente, más honesto.

Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver
Proverbio judío.

Me gustaría agradecer a todas aquellas personas que me han escrito felicitándome por la sección. Seguiré así mientras haya alguien que por reírse muy fuerte en los computadores de la biblioteca, preuniversitario o cybercafé, haya sido reprendido y pase una vergüenza. Muchas gracias. Sigan escribiéndome.

Comentarios, quejas, felicitaciones: Uri@Plazastechadas.cl*

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